Vem pra São Paulo!

Há alguns dias a cidade de São Paulo completou 457 anos. Normalmente, nessa época do ano, existem muitas indicações das coisas que você precisa fazer e dos lugares que você precisa visitar aqui na "terra da garoa", que está mais pra terra da tempestade.

Então, pra não ficar clichê, leia agora as dez dicas de como morrer em SP.

1.Visite a Estação da Sé por volta das 18h – Se você não morrer intoxicado pelo cheiro agradabilíssimo dos passageiros, se um dia conseguir se aproximar das portas de entrada do metrô, será empurrado nos trilhos sem piedade.

2.Vá ao banco, no quinto dia útil do mês e saque uma grande quantia. No próprio estacionamento você será abordado e sua reação de susto resultará num tiro certeiro. o.0

3.Saia de casa em dia de chuva e nem precisa se preocupar em localizar áreas onde tem enchente.  A enchente acha!

4.Com as enchentes têm água e esgoto na casa de todo mundo, caindo do céu e subindo pelas paredes. Doenças graves como a leptospirose do conforto de sua casa.

5. A Rua 25 de Março, considerada o maior centro comercial da América Latina é o lugar ideal pra você fazer suas comprinhas e morrer cruelmente massacrado pelo arrastão.

6. Se negue a dar dinheiro a qualquer morador de rua, principalmente na famosa Cracolândia. =S

7. Venha aproveitar a grande variedade de   quitutes maravilhosos da região central da cidade, de coxinhas a churrasco grego,   ganhe um suco de laranja fresquinho feito num balde e morra de intoxicação alimentar.

8. Vá ao estádio em dia de clássico. Nem precisa comemorar o gol contra o Corinthians no meio de sua própria torcida. Ir ao estádio é suficiente.

9. Use o transporte público em horário de pico. Se você não morrer asfixiado porque as pessoas não abrem as janelas e o ar condicionado não funciona, provavelmente terá uma ataque cardíaco após saber o valor da passagem.

10. Diga que não temos atrações turísticas, que a comida é ruim e temos sotaque. (A gente reclama, mas não damos o direito de ninguém reclamar.)

Por: Suellen Moreira